Я родилась в Москве, в обычной на первый взгляд семье. Мама, папа, сестра, но в этой семье работала только моя Мама. Она старалась изо всех сил обеспечить своих детей всем необходимым и желаемым, работая по 12 часов парикмахером. А отец страдал алкогольной зависимостью и каждый раз, когда спиртное попадало в его организм, он бил маму. Мы прятались по соседям, чистили зубы в спешке, пока он выходил курить и старались как можно быстрее заснуть. Так продолжалось всё детство, которое я помню. Жизнь в постоянном страхе и стыде. И моё детское непонимание, почему это никак нельзя исправить. Но уйти было некуда, родственники были, но они все жили на Украине, куда после войны перебрались все из Орловской области. Мама считала, что в этой стране и городе, где жила наша Бабушка, у нас с сестрой нет будущего, кроме работы на заводе. И продолжала терпеть эти невыносимые обстоятельства.

Мы жили в центре Москвы и училась я в школе для богатых. Контраст был очень сильный. Эти дети путешествовали, у них были шикарные канцтовары, в школу приезжали на дорогих машинах с водителем. Помню, однажды, классе в 6, меня решил отвести в школу на машине отец. Это было целое событие, потому что за всё время машина ездила раз пять, в остальное время он её все время чинил. Это был 412 москвич, ярко оранжевого цвета. Я не хотела, чтобы мои одноклассники видели эту машину. Мне было стыдно, ведь все они приезжают на шикарных иномарках. Одновременная радость, что ты, ребенок едешь впервые на машине в школу и стыд, от того что ты хуже других. Мы никогда не бедствовали, хорошо одевались (много одежды шила мама) и с виду я не отличалась от этих богатых детей. Но их образ жизни, манил как бриллиант.

Помните, вот эти школьные анкеты-дневники, где отвечаешь на вопросы? И в каждом дневнике был вопрос, в каких странах ты бывал? Я писала там все страны, которые знала, потому что я не хотела отличаться от других, мне было стыдно, что я ниразу не видела море. Желание красивой, богатой жизни, как у других...

Работа была жесткая, со строжайшими правилами и эмоциональным выгоранием. На "три буквы" меня посылали по несколько раз в день, но я их понимаю :) Деньги я зарабатывала хорошие, за две недели выходило 300$, в те года, не каждый взрослый зарабатывал так. Это был мой первый заработок и я четко поняла, что можно добиться чего угодно в жизни. Я хорошо помню себя ту, 16 летнюю девочку, которая не ждала, что кто-то поможет и рассчитывала только на себя. Все-таки детство закалило меня сильно.

Приносила ли работа мне удовольствие? Конечно нет, но тогда я еще не понимала взаимосвязи, я просто была рада, что я приношу деньги в семью и мы нормально живем.
Там конечно ребята были со странностями. Например, перед каждой сменой они пели песню-гимн, и танцевали. На ритуальный танец похоже. Фоткались все исключительно с пальцем вверх (класс), мол фирменный стиль. И конечно фанатели от этого пылесоса. Это полная дичь, и определенное зомбирование людей, как вы можете догодаться - сетевые продукты я не особо люблю. Кстати, спустя года я пересеклась с владельцами этого бизнеса уже в другой сфере.

На долго меня не хватило, через время я уволилась. Новую работу найти не получалось, были разовые подработки, но настал период нехватки денег. Нехватка была очень жетская, и это тот период, когда ты смотришь цены на продукты и пытаешься посчитать на что тебе хватит.
Вечная жажда денег, постоянная гонка за благополучием. Как будто пытаешься покорить Эверест или получить золотую медаль и будет всё хорошо.

Я закончила учебу, мне повезло устроиться секретарем на ресепшн в крупную иностранную компанию. Я упорно трудилась, мой ум и желание развития привели меня к хорошему карьерному росту и деньгам. С секретаря я выросла до профильного специалиста, но это была всё та же гонка за деньгами. Многие годы я считала, что деньги - это решение всех проблем и мне обязательно нужно стать супер-богатым человеком. Эта установка из моего детства, ведь тогда я считала, что это решит нашу ситуацию. Не осознавая своих внутренних ограничений, я была заложником своего восприятия и испытывала постоянную неудовлетворенность жизнью. Однако на этой же работе, в 2006 году я познакомилась со своим будущем мужем :)

Настал 2009 год, финансовый кризис в стране. Тогда огромное количество людей остались без работы, и мы с мужем в том числе. 

Начала всё с нуля, сменила сферу деятельности, пошла в интернет-маркетинг. За несколько лет с помощника доросла до ТОП-менеджера, стала экспертом, доход стал очень большим. У мужа тоже всё хорошо, и наконец у нас та жизнь, о которой я мечтала.

Всё идеально? Мне не нравится то, что я делаю. Мне не приносит это удовольствие и морального удовлетворения, мне не нравится работа на кого-то, мне не нравятся поездки в офис. Как это изменить? С наработанными связями, деньгами, опытом могу создать свою компанию. Но не хочу! Это то, что в народе называют "С жиру бесится." Со стороны это именно так, но когда нет гармонии в душе, не имеет значения, что и кому видится со стороны.

Я не хотела работать в мире лицемерия и имитации бурной деятельности. Помню сижу в офисе, подписываю контракт на цифру с шестью нулями и думаю о том, какой же фигней мы занимаемся. Мы делаем бизнес там, где людям это не надо, где у менеджеров задача потратить бюджет, а не сделать компанию лучше. Где говорят красивыми словами о том, чего в принципе не знают. Это всё настолько фальшивое, это всё не имеет ценности. Я не хочу так.
Я очень благодарна своему руководителю на последнем месте работы. Всё это он увидел и подтолкнул меня к тому, что пора жечь мосты, хоть и расставаться было жалко, потому что я была лучшим специалистом на рынке, и я это знала.
Но до этого момента был период в жизни, который перевернул моё сознание, от которого и сформировалось, что всё, что я делаю пустое, что я не хочу этого делать. Это самый болезненный и самый важный период моей жизни.
Когда мы чего-то не понимаем, жизнь дает нам подсказки. Когда мы не видим эти подсказки, жизнь бьет нас по голове, чтобы мы обратили на это внимание. Если человек слеп, то бьет его очень больно. Так и произошло со мной.

Прогнозы были печальными, медицина не помогала. Вариант один - операция без гарантий. Но я внутри знала, что всё будет иначе, что мне не нужна операция, что надо что-то делать. Непоколебимая вера в себя, даже тогда, когда никто в тебя не верит. Да, были периоды отчаяния, депрессии, частые периоды. В моменты сильных приступов боли, я уже думала о том, что я согласна на операцию, но Высшие Силы вели меня. Я восстановилась за полтора года, боли почти ушли, тело выровнялось, периодически беспокоило, но уже не так. Я исцелила себя сама. Огромная благодарность людям, которые встречались на моем пути.

Ежедневно, 2 раза в день, без выходных я делала гимнастику, я изучила психосоматику, я находила психологические упражнения, медитативные практики, работала с остеопатом. Я делала всё, что находила в интернете, у меня не было сил и времени рассуждать - «А мне поможет это?». Я просто делала всё. Я пела мантры, они имеют определенную направленность и хорошо работают. Там принцип такой, что ты первые дни их фактически орешь в голосину, а потом тише, тише, тише. Я делала крийи, где в определенной позе ты сидишь нужное количество минут. Нет того, чего я бы не пробовала. За этот период во мне знаний появилось больше чем в википедии, а практики больше чем у 80 летних Гуру. У меня была цель - быть здоровым, полноценным человеком, восстановить себя. Я это сделала. Психология, подсознание, энергетика, эзотерика и все остальные направления я изучила от необходимости, а в процессе уже возник и интерес. Параллельно с такой прокачкой себя, и обучению системам Рейки открылись способности, которые люди называют «за гранью».

Для меня этот нонсенс. Было страшно уходить, страшно остаться без денег, страшно променять комфортную жизнь на поиск себя. Страшно. Но моего опыта и знаний уже было достаточно, чтобы избавиться от этого страха. Помню, я шла по улице и думала: «Господи, у меня столько знаний, я их уже использовала, куда же мне их теперь девать? Это же просто бездна. Что мне с ними теперь делать?» И мне пришел ответ сразу. У меня возникла идея создать онлайн-курс по психосоматике. Благодаря этому марафону люди стали исцелять свои болезни, без танцев с бубном, а с помощью силы своего подсознания. Сейчас этот курс я провожу 1 раз в год.

Я никогда не переставала учиться, наверно секрет в этом. Или может в моем желании докопаться до истины, до глубины. Или в том, что, как только мне приходит идея я сразу её реализовываю. На самом деле секрет поиска своего предназначения, гармонии, счастья и есть Я.

Так я и пришла к себе. Сейчас я полностью на своем месте. Я люблю то, что я делаю, и делаю то, что я люблю. В каждом моем действии любовь, и она передается людям. Я делюсь знаниями, опытом, я даю людям пошаговые инструкции о том, как придти к той жизни, о которой человек мечтает. Потому что я пришла. Но я продолжаю расти, я продолжаю изучать, я продолжаю практиковать. Моя жизнь это отражение моих действий и моего внутреннего пространства, это баланс.